Como los reporteros suelen a ir a las ciudades en catástrofe, arriesgando su vida para poder poner al tanto a la gente de lo que sucede. Ahora, en estos momentos tengo los bocados más amargos de mi existencia, mastica, mastica, ecribe, escribe, ignora su presencia, ignora su voz hiriente, aquella voz que fue la principal causa de mis lágrimas por veinte largos años, mi sufrimiento, y el sufrimiento de mi madre quien lloraba en silencio, tap tap tap, de mi teclado, trato de ignorar, pero a la vez algo me obliga a escuchar una discusión entre mis padres, cosa que nunca, o casi nunca experimenté, tengo veinte años, y aún eso me asusta, me duele,me hace impotente, y hasta la comida ha perdido su sabor, de sus sabor pasa a un causante de nerviosismo y un hueco en el estómago, creo que es mejor que deje de comer y canalizar mis nervios en otra cosa...

Hoy había sido un día algo bonito pero... ahora aunque quiero dejar de comer no puedo, el hambre me obliga y los nervios también. Mi madre está habando de mis traumas de la infancia, la discriminación latente que duró casi una década, mi depresiones, en la casa y en la escuela, la represión, el maltrato emocional... agh! QUIERO DEJAR DE COMER!!! y no puedo! la impotencia, su presencia me lastima, siento horrible en estos momentos, me niego a voltear a verlo, discusiones que me regresan a la impotencia de un niño, ahí va mi padre echando la culpa a mi mamá que por su enfermedad que el mismo causó, que por eso gastó cas los millones según él...

12.... 12 años palabras que salieron de mí porque mi padre no sabe ni qué edad tenía en ese entonces, ni si quiera recuerda el año de mi nacimiento... Quiero entrar en la negación pero me es imposible, me es imposible odiar, me es imposible olvidar, estoy encerrada y no poder hacer algo mas que desquitar mis nervios y mi miedo en este lugar ya que ni word tengo por las fallas de mi computadora, tal vez... después de esta tormenta vendrá la tranquilidad... Mi padre sigue negando su culpa no quiere decirlo pero sé que lo sabe, orar, me queda orar, recuenta los hechos del pasado, sí, creo en un Dios, en un Dios por encima del Dios de este sistema de cosas, en silencio trato de darle mis fuerzas mi mamá, enfrentarse a él, es algo que realmente me sorprende, y me tranquiliza, por lo menos un poco, pero mis manos quieren temblar, gracias al teclado el mover mis dedos puedo hacerlos discretamente...

Recuentos, recuentos, recuerdos que me negaba a recordar, reucerdos que me negaba a sacar a la luz, mi mamá en toda su historia narra todo lo que nos hizo, para ir a la última mala y amarga broma, vender la casa que estaba al nombre de mi mamá, venderla a un precio mucho más alto de lo que había dicho... claro no darnos nada, dejarnos en la calle en las condiciones que estamos ahora, que gracias a Dios y a la familia estamos bien, pero él, sin trabajar, con todo el dinero, planeando irse... por fin pude dejar de comer...

Mi universidad, el tema de mi universidad, el trato era, mi mamá la casa y él pagaría mi carrera como si se tratase de una universidad estadounidense, pero no cumple, no hace nada, pasmada... estoy pasmada...

Los dedos me fallan, me duele a espalda, el recuento sigue, mis nervios aumentan cuando él pronuncia una palabra, su voz me da miedo, como siempre, como cuando tenía dos años y queria huir de el cuando escuchaba las llaves de la puerta, en vez de recibirlo como cualquier niño, yo huía, ahora que lo pienso, cando aprendí a caminar sin hacer "solitos" corrí, tal vez la necesidad me hizo correr en vez de caminar...

Quiero correr, correr muy lejos, desaparecer de aquí, con mi mama a salvo, y él, perdido y sufriendo lo que sufrimos nosotras, pero... empiezo a suspirar porque las fantasías y las bromas, todos los delirios chistosos que hago compunmente no me sirven para imaginar posibles soluciones "mágicas"...

Las riñas de los Tapia vs Lóez, peleas milenarias, mi padre negando sus hirientes palabras y no sólo las de él, sino de su querida familia que nos insultaba por pobres muertos de hambre, mientras ellos egresados de universidades particulares, claro, por ser la segunda familia de mi padre era obvio que no iban a querernos mucho.

Deliro, pero me tranquilizo, tal vez ni estoy escribiendo bien, mis dedos siguen fallando...

Ayúdenme, porque estoy a un paso de irme al rincón, refugiarme, y dejar que mis voces interiores se rían de mí por la actitud tan infantil, porque no puedo encarar una maldita verdad, porque hasta trabajo me cuesta, contener las lágrimas, AYuda! él grita quiero salir! quiero salir!!!!!!!